Tôi và anh chia tay nhau đến nay đã gần 7 tháng. 7 tháng với người khác chỉ là con số rất nhỏ trong cuộc đời trải rộng mênh mông này, nhưng với tôi đó là cả một khoảng thời gian dài trôi đi trong nặng nề, buồn khổ. Khi mất anh, phía trước tôi là những tháng ngày ngập chìm trong cô đơn và nước mắt. Mất anh, cả thế giới và bầu trời như sụp đổ dưới chân tôi. Và mất anh, tất cả cuộc đời tôi như vô nghĩa. Cho đến tận bây giờ, tôi vẫn không dám tin là mình đã chia tay nhau. Nhiều lần tôi ước, sự thật ấy chỉ là một cơn ác mộng, một giấc mơ hư ảo chợt đến trong giấc ngủ của tôi mà thôi. Nhưng sao định mệnh cuộc đời khéo sắp đặt mà cũng khéo trêu đùa, sao để tôi yêu anh rồi lại để mất anh? Sao tôi lại nông nổi, khờ dại nói lời chia tay với anh khi hai trái tim vẫn yêu thương nhau thật nhiều? Sao tôi lại để mất đi hạnh phúc mà mình đang có, để rồi cả cuộc đời còn lại mình tôi gặm nhấm với những đắng cay và mặc cảm tội lỗi?
7 tháng trôi qua kể từ ngày chia tay anh, tôi sống với quá khứ nhiều hơn hiện tại, đớn đau nhiều hơn nụ cười. Vẫn chưa một lần tôi quên được anh, quên tình yêu ấy. Bao nhiêu đêm dài thổn thức nỗi nhớ về anh, tôi vỡ òa nước mắt. Tôi nhớ anh đến cháy lòng mà chẳng thể nào nói ra. Tôi muốn lao đầu vào bốn bức tường lạnh lẽo kia, biến thành một người điên để không còn trí nhớ về anh nữa. Tôi muốn quên anh, tự nhủ sẽ phải quên anh bằng mọi cách. Nhưng trớ trêu hơn, càng cố quên tôi lại càng thêm nhớ. Vội vã chạy đi tìm anh trong những giấc mơ không bao giờ có thật, anh đã xa tôi và mãi mãi sẽ chẳng bao giờ trở về bên cạnh tôi nữa. Sự thật ấy như con dao cắt cứa vào trái tim tôi ngàn vết thương đau nhói. Tôi sống mà như kẻ vô hồn, chỉ có những câu chuyện, những kí ức về anh là làm tôi nhớ nhiều nhất, nhớ rõ nhất. Nhưng bây giờ tất cả đều vụn vỡ. Bạn bè bảo tôi là kẻ yếu đuối và khờ dại, cứ góp nhặt những nỗi đau, những mảnh vỡ của quá khứ để tự dằn vặt, làm khổ bản thân mình. Có lẽ, tất cả mọi người, và cả anh nữa, chẳng ai hiểu được vì sao tôi lại sống như thế? Vì một thứ tình yêu không bao giờ có lỗi, không bao giờ tan biến, vì tôi yêu anh…
Tôi căm ghét, tôi ruồng rẫy bản thân mình sao lại sai lầm như vậy? Sao yêu anh vẫn còn chưa đủ mà lại nói câu chia tay anh một cách dễ dàng như thế! Không phải vì tôi hết yêu anh, bởi chưa bao giờ tôi muốn mất anh. Tất cả, chỉ vì tôi là một con bé ngốc nghếch, cố chấp, luôn muốn giành hết phần thắng về phía mình trong những lần tranh luận với anh. Chỉ vì tôi đã đặt lòng tự trọng của mình cao hơn sự cảm thông và tha thứ. Chỉ vì những hờn giận, hiểu lầm nhỏ nhặt trong cuộc sống mà tôi đã không làm chủ được bản thân mình và nói câu chia tay anh. Những tưởng rồi anh sẽ chủ động dỗ dành như những lần trước, những tưởng anh sẽ không cố chấp cái tính trẻ con ấy của tôi. Nào ngờ, đấy là lần anh quyết định buông tay, mặc cho tôi sau đó ân hận và đưa tay níu giữ thì đã muộn. Mọi nỗ lực, cố gắng và thiết tha quay lại của tôi đều trở nên vô nghĩa, anh đã thật sự rời xa tôi. Vậy là mất anh, một điều chưa bao giờ tôi nghĩ tới. Bao nhiêu yêu thương, gắn bó, bao nhiêu lời thề hẹn, ước mơ về một hạnh phúc dài lâu bỗng chốc tan biến theo định mệnh.
Tôi vẫn sống và nguyện yêu anh, chỉ là trong im lặng (Ảnh minh họa)
Tôi đã không biết nâng niu, trân trọng những gì mình có được, để đến khi mất anh rồi và có hối tiếc thì trái tim anh cũng đã khép lại với tôi, lạnh lùng và vĩnh viễn. Tôi không có lý do gì để hờn trách anh khi yêu thương anh dành cho tôi đã hết. Chỉ muốn oán trách số phận đã chia đôi đoạn đường của anh và tôi về hai phía. Thà đừng cho tôi gặp và yêu anh, thà đừng có những tháng ngày hạnh phúc và ấm áp bên nhau, thì có lẽ bây giờ tôi chẳng phải khổ đau đến như thế! Anh đi ngang qua cuộc đời của tôi, cho tôi cảm nhận những ngọt ngào sâu thẳm, những hạnh phúc diệu kỳ của cuộc sống. Rồi anh đi, để lại cho tôi những vết thương đau đáu trong lòng, để lại cho tôi một khoảng trống mênh mông ngàn năm không ai có thể thay anh khỏa lấp. Để lại cho tôi muôn đời thổn thức, ấp ôm mãi với một nửa tình yêu còn lại của mình, khi mất anh…
Nhiều lần tôi đã tự hỏi, không biết ở nơi đó có khi nào anh chợt nhớ đến tôi không, nhớ đến những ký ức vui buồn ngày bên tôi? Không biết anh có còn lưu giữ những món quà bé nhỏ mà tôi gửi tặng? Còn tôi thì vẫn nhớ anh nhiều lắm, yêu anh nhiều lắm! Có ai đó từng nói với tôi rằng, chia tay đâu phải là chấm hết. Chia tay để lắng lòng mình lại, thấu hiểu và cảm thấy yêu thương, cần nhau nhiều hơn. Tôi cũng tự an ủi, động viên mình như thế. Dù không còn được bên anh nữa, nhưng tôi vẫn luôn yêu anh, thầm lặng yêu anh theo một cách nào đó của riêng mình. Mà hạnh phúc hay cô đơn chỉ mình tôi thấu hiểu và cảm nhận. Một mình, tôi vẫn có thể đi xe buýt 54 và 36 lên cơ quan anh, đứng ở một góc khuất nào đó để đưa mắt kiếm tìm hình bóng anh, rồi lủi thủi đón xe về trong đêm tối. Dù trên đoạn đường về, tôi để mặc cho mưa tuôn xối xả, nức nở nước mắt vào lòng. Một mình, tôi vẫn có thể ngồi ở quán cà phê phía sau cơ quan anh – nơi ngày trước mình từng hẹn hò, gặp gỡ, gọi hai ly cà phê, một cho anh- một cho tôi rồi vẹn nguyên để đấy. Tôi có thể ngồi hàng giờ nơi ấy, miên man tìm lại những ký ức yêu thương về anh, dù nó khiến tôi thêm đau đớn. Một mình, tôi có thể làm những gì tôi muốn để thỏa lòng nổi nhớ về anh. Nhưng có một điều tôi không thể làm được, đó là tìm lại anh và tình yêu của hai chúng ta.
Cảm ơn anh! Dù sao, tôi cũng muốn nói lời cảm ơn anh thật nhiều! Cảm ơn anh vì đã đến và dành cho tôi những yêu thương dịu dàng, những khoảng trời kỷ niệm. Dù hạnh phúc đó thật ngắn ngủi nhưng đã đánh thức trái tim tôi, cho tôi có được những khoảnh khắc đẹp đẽ nhất của cuộc đời. Nếu ai đó cho tôi một điều ước, tôi sẽ chỉ duy nhất ước thời gian một lần quay trở lại để tôi vẫn còn có anh, tôi sẽ giữ chặt anh trong vòng tay yêu thương của mình, không bao giờ để mất anh nữa. Nếu được chọn lựa lại, tôi vẫn chọn yêu anh, dành tình yêu duy nhất cho anh. Và hôm nay đây, tôi vẫn sống và nguyện yêu anh, chỉ là trong im lặng.
Cầu mong anh luôn có cuộc sống bình yên và hạnh phúc bên người anh lựa chọn. Điều cuối cùng tôi muốn được gửi tới anh: “Thế giới này rộng lớn đến vô chừng. Nhưng dù đi nhiều đến đâu, gặp nhiều người đến thế nào… anh bao giờ cũng ở trong trái tim tôi, một chỗ riêng tư và trang trọng nhất”.
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét